Превод на статија од Џејмс Леман
Дали одговорот на вашето дете на сè е „Не ми е гајле“ или „Не е важно?
Родителите често мислат дека ако можат да најдат нов начин да го охрабрат своето дете, тој или таа магично ќе почне да постигнува повеќе.
Мислам дека воопшто не е така. Мислам дека проблемот е во тоа што овие деца се мотивирани да се спротивстават, да се повлечат и да имаат слаби перформанси. Тие глумат со драматизирање.
Првото нешто што треба да се разбере за тинејџерите кои се чини дека немаат мотивација е ова: невозможно е да се нема мотивација. Сите се мотивирани на некој начин.
И овие деца се мотивирани да се спротивстават и да не прават ништо.
Разберете дека да не се прави ништо е акција. Тоа е акција да се спротивстави – да се спротивстави на нивните родители и да се спротивстави на нивните учители. Тие се мотивирани да кажат „не ми е гајле“ со своите зборови и постапки.
Откако ќе сфатите дека вашата адолесцентка е мотивирана да не прави ништо, ќе ви стане очигледно дека таа вложува многу енергија за да го направи тоа „ништо“. Таа вложува многу енергија за да ви се спротивстави и да се повлече од вас.
Кога разговарате со адолесценти кои имаат недоволно постигнување, ги слушате како изразуваат идеи што јас ги нарекувам грешки во размислувањето. Тие велат:
„Премногу е тешко“.
„Не можам“.
„Не е важно“.
И најмногу од сè велат:
„Не ми е гајле“.
Всушност, „не ми е гајле“ е нивното волшебно стапче и нивниот штит. „Не ми е гајле“ го намалува притисокот од нив и прави да се чувствуваат дека имаат контрола. Кога почнуваат да се чувствуваат вознемирени, тоа ги смирува да кажат: „Не ми е гајле“.
Страв од неуспех? „Не ми е гајле“.
Тешко е да се направи? „Не ми е гајле“.
Така се обидуваат да ги решат основните проблеми од секојдневниот живот.
Првиот чекор во решавањето на овој проблем е да разберете дека не можете да го натерате вашето дете да се грижи. Да бидеме искрени, старата поговорка „Можеш да го доведеш коњот на вода, но не можеш да го натераш да пие“ е вистина.
Но, можете да го направите жеден. И тоа е клучот за управување со детето кое вели „не ми е грижа“.
Еве 9 чекори што треба да ги преземете кога вашето дете со слаб успех ќе каже „Не ми е гајле“.
1. Идентификувајте што можете да користите за награди и стимулации
Побарајте работи што може да се користат како награди за вашето дете. Обрнете внимание на набљудување на она за што се грижи и што ужива вашето дете. И не го земајте неговиот збор за тоа бидејќи тој ќе ви каже дека не му е грижа за ништо. Тој ќе каже дека „ништо не е важно“.
Но, погледнете ги неговите постапки. Ако гледа телевизија, игра на компјутер, игра видео игри или пишува пораки со пријателите, веќе знаете што му се допаѓа.
Дали сака да оди во кино? Дали сака да оди на риболов? Направете попис на работите во кои ужива и запишете го сето тоа на парче хартија.
Иако обично им препорачувам на родителите да седнат со своите деца и заедно да ја подготват оваа листа, во случај на деца кои имаат тенденција да воздржуваат, мислам дека тоа не е добра идеја. Не прашувајте дете кое користи пасивно-агресивно однесување затоа што нема да ви каже. Запомнете, задржувањето е неговиот начин да ја одржи контролата.
Откако ќе имате попис на она што му се допаѓа, можете да ги користите овие работи како стимулации и награди.
Забелешка до родителите: детето кое нема да ја следи својата работа или да ги извршува своите задолженија се разликува од некој што е депресивен. Ако вашето дете не сака да излезе од својата соба, се чини дека не му е грижа што и да му одземете, и често е изолирано и повлечено, мора да го сфатите тоа сериозно и да побарате стручна помош.
2. Извадете ја електрониката од неговата соба
Мислам дека децата со слаби достигнувања не треба да имаат електроника во своите соби. Гледајте на тоа вака: нивната соба е само место за нивно повлекување.
Ако имате дете кое седи во неговата соба, компјутерот треба да биде во дневната соба. И ако сака да го користи, треба да биде таму со други луѓе.
Тоа, исто така, не треба да има ТВ или видео игри во својата соба. А ако не е успешно, не му дозволувајте да го има ни мобилниот телефон.
3. Направете вашето дете да заработува привилегии
Мислам дека треба да барате одговорност од немотивираните деца. Бидете сигурни дека сè е заработено. Животот за овие деца би требало да биде непријатен доколку не ги исполнуваат секојдневните обврски.
Натерајте ги да заработуваат видео игри секој ден. И како ги заработуваат? Со извршување на нивните домашни задачи и задолженија. На ист начин, натерајте ги да го заработат својот мобилен телефон денес, а потоа да започнат одново утре.
Така функционира реалниот живот. Ако не работите, не добивате плата и не ги добивате работите што ги сакате.
4. Разговарајте за тоа што сака вашето дете
Кога времињата се добри, мислам дека треба да разговарате со вашето дете за тоа што би сакало да има еден ден. Обидете се да се прикрадете во различни идеи за да го натерате вашето дете да размисли како ќе го постигне она што го сака во животот.
Седнете со вашето дете и кажете:
„Па, каков автомобил би сакал да имаш??“
Обидете се да го натерате да зборува за тоа што сака. Затоа што подоцна можете да кажете:
„Види, јас се грижам за тебе и сакам да го добиеш тој автомобил – и нема да го добиеш освен ако не си ја завршиш домашната задача“.
Како родител, јас би зборувал на овој начин со вашето дете од пред-адолесценцијата па наваму. Можете да кажете работи како:
„Само помисли, еден ден ќе имаш свое место. Какво место би сакал/a?“
Тоа е типот на работи што ги користите за да ги мотивирате адолесцентите бидејќи тоа е она што е реално за нив. Сакаат да имаат стан. Сакаат да имаат девојка или момче. И тие сакаат да имаат автомобил.
Затоа, разговарајте за тоа што е потребно за да се постигнат тие работи.
И не заборавајте, грешка е да им држите предавања на вашиот тинејџер или пред тинејџер кога сакате да направат нешто. Наместо тоа, натерајте ги да видат дека исполнувањето на нивните обврски е во нивен најдобар интерес бидејќи тоа води до животот што би сакале да го имаат во иднина.
5. Не викајте и не се расправајте
Ако викате, само ја покажувате вашата фрустрација и му давате до знаење на вашето дете дека има контрола.
Еве ја вистината: кога луѓето почнуваат да викаат, тоа значи дека им снемало решенија. Со деца со слаби перформанси, мислам дека треба да бидете многу кул. Расправиите, молењето и обидот да го натерате вашиот тинејџер да зборува за тоа како се чувствува не е многу ефикасно кога го користи задржувањето како стратегија за врска.
Според мое мислење, можете да пробате речиси сè во рок од пет минути. Можете да преговарате, можете да размислувате, можете да го прашате вашето дете за неговите чувства. Добро е да се каже: „Дали нешто не е во ред?“ Само имајте предвид дека хроничниот задржувач ќе биде мотивиран да ве игнорира.
6. Кажете му на вашето дете дека ви е важно она што таа го прави
Кажете му на вашето дете дека тоа што го прави е важно за вас. Персонализирајте го велејќи:
„Тоа ми е важно. Се грижам за тебе. Сакам да направиш добро. Не можам да те натерам да го направиш тоа и нема да те присилувам. Но, тоа ми е важно и те сакам“.
Патем, кога им велам на родителите да го персонализираат велејќи „Мене ми е важно“, тоа не значи дека треба да го сфатите лично. Да земете нешто лично значи да верувате дека несоодветното однесување на вашето дете е насочено кон вас. Тоа не е. Во реалноста, нивното однесување е нивната севкупна стратегија за справување со стресовите во животот.
Концептот „Мене ми е важно“ помага затоа што врските можат да бидат мотивирачки. Сепак, разберете дека вашето дете е своја личност. Не е одраз на вас ако не е успешно. Треба само да поставите пристап за да ја зголемите веројатноста дека ќе ги исполни своите обврски.
Но, повторно, не го сфаќајте тоа лично, како некако да треба да го натерате да го направи тоа. Вистината е дека не можете да го натерате да прави нешто што не сака. Но, можете да го повикате на одговорност.
7. Не вршете ја работата на вашето дете
Децата рано учат дека кога ќе се откажат или ќе се однесуваат беспомошни дека некој ќе се вклучи и ќе им помогне. Да се однесувате беспомошно станува начин да ги натерате другите луѓе да прават работи за вас. Психолозите ова го нарекуваат научена беспомошност . И со текот на времето, верувате дека сте беспомошни. Тоа е лоша лекција за учење.
Кога децата и тинејџерите ја користат оваа кратенка, тие не учат независност. Всушност, во семејствата каде што се случува ова, многу пати ќе откриете дека на децата не им било дозволено да бидат независни. Можеби тие мораа да ги прават работите на одреден начин и сите избори беа направени за нив. На крајот, тие се откажаа. Тие се предадоа.
Без оглед на тоа зошто вашето дете можеби развило научена беспомошност, како родител, важно е да престанете да правите работи што треба да ги прави за себе. Немојте да му ги изработувате домашните задачи. Немојте да ги правите неговите задолженија за него. Немојте да му перете алишта за него. Оставете го да ги прави тие работи. Можете да бидете достапни за помош доколку е потребно, но не преземајте ги неговите задачи.
Верувам дека една од најважните работи што треба да ги научи еден адолесцент е независноста. И ако ги преземете неговите обврски, му ја одземате можноста да научи независност.
8. Тренирајте го вашето дете
Ајде да се соочиме со тоа: честопати спортските тренери го извлекуваат максимумот од нашите деца. Нивна работа е да им помогнат на децата да сакаат да ги подобрат своите вештини.
Добриот тренер постојано ги развива своите играчи предизвикувајќи ги и давајќи им комплименти за спецификите на нивниот напредок:
„Убав распоред! Ги постави рацете подобро од мене. Продолжи така! ”
Треба да го сторите истото со вашите деца кога ќе наидат на одговорност.
Исто така, добриот тренер не ги користи незаработените пофалби како мотиватор. Да му кажеш на некого колку е одличен во нешто кога не е, не е корисно. Децата гледаат низ ласкањето и лажните пофалби исто како и возрасните. И обично се враќа назад.
Мислам дека родителите треба да научат повеќе за тренерскиот стил на родителство. Секогаш одржувајте го вашето дете со нетрпение. Коментирајте за неговиот или нејзиниот напредок наместо да им кажувате колку се одлични кога не вложиле многу напор.
9. Поставете рокови и користете структура
Кажете му јасно на вашето дете кога да ги извршува задолжените и училишните задачи – и кога сакате да ги заврши. Мислам дека е важно да се распоредат овие деца, да им се даде структура. Кажете му на вашето дете:
„Направете ги вашите задолженија од 15 до 16 часот, а потоа ќе имате слободно време до вечерата. И за време на слободното време, можете да правите што сакате да правите“.
Има многу можности. Можеш да кажете:
„Ако можете да го постигнете ова за X временски период, ќе одиме кај вашиот братучед во сабота“.
Запомнете, сè што вашето дете сака да прави не чини пари, затоа бидете креативни и искористете ја вашата листа на она што вашето дете го сака за идеи.
Заклучок
Да се биде недостижен му дава на вашето дете чувство на контрола и моќ, бидејќи тогаш не мора да се грижи за вознемиреноста од неуспех или исполнување на предизвикувачките обврски. Тоа не мора да се натпреварува со други деца. Тоа не мора да се справува со туѓите очекувања.
Голем дел од неуспехот е поврзан со управувањето со очекувањата на другите луѓе. Тоа е затоа што кога ќе почнете да постигнувате, луѓето очекуваат повеќе од вас. Децата го чувствуваат ова многу моќно и немаат многу одбрана од тоа. Така, често ќе видите дека кога луѓето почнуваат да очекуваат повеќе од овие деца, тие се распаѓаат.
За мене не е до тоа кој е виновен. Се работи за тоа кој ќе ја преземе одговорноста. Детето кое е недоволно е мотивирано да прави помалку – или да не прави ништо – затоа што тоа му дава чувство на моќ и го ослободува од стресот што треба да ги исполни обврските.
Вашата работа како родител е да му помогнете со тоа што ќе го обучите да ги исполни тие обврски и покрај неговата анксиозност, страв или апатија. А вашата работа е да го бараш одговорен со последици ако одлучи да не ги исполни тие обврски.
За авторот:
Џејмс Леман, кој го посвети својот живот на млади со проблеми во однесувањето, ги создаде The Total Transformation® , The Complete Guide to Consequences™ , Getting Through To Your Child™ и Two Parents One Plan™ , од место на професионално и лично искуство. Бидејќи и самиот имал сериозни проблеми во однесувањето како дете, тој бил инспириран професионално да се фокусира на управувањето со однесувањето. Заедно со неговата сопруга Џенет Леман, тој разви пристап кон управувањето со децата и тинејџерите што ги предизвикува да ги решат сопствените проблеми без да се кријат зад непочитување, одвратно или навредливо однесување. Empowering Parents сега ја носи оваа остроумна и влијателна програма директно во домовите ширум светот.
